[ 念。西。]

ESSE衹剩下空盒

這個暖暖的季節裡。我的感冒不見好

想起很多人很多事。他們說他們會一直對我好

他們。她們。它們

都離開了。不是麼

我開始收起我的笑容。該面對的該逃避的

統統擱在一邊。聽很多很多音樂

不同的人唱著不同的音樂

我不知道他們。她們唱歌時的表情

是開心。還是不開心。快樂。還是不快樂

衹是聽著的人的感覺。是幸福著的還是不幸福呢

http://www.deathclock.com/index.cfm

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day of birth: (几号生的)
month of birth: (几月生的) january (一月)february(二月) march(三月)往下依次类推...
year of birth: (哪一年生的)
sex: (是性别.male是男,female是女) male female
mode: (生活态度) normal(一般)pessimistic(悲观)sadistic(伤感)optimistic (乐观)
bmi：你选<25

在朋友的BLOG裡看到的便又跑去測了一下
其實很早以前就測過一次。不過早忘了那個數字
測過的結果是贰零陸陸年。算了一下。還有陸拾年可活
覺得這樣的結果對我來說是否有點多呢
看著那個小窗口上的倒計時。一秒一秒的減少
突然就覺得生命好像一下子就要結束了似的

對於那些不快樂。我要怎樣學會快樂
對於有些人是該接受還是該拒絕

今天天很冷。我在外面游蕩
沒有溫度。沒有擁抱
衹有凉凉的風灌進來
凍的我直哆嗦

我發現自己總是把一些事情藏在心裡
然後慢慢拿出來欣賞
剖晰自己的心理
讓一切皆有可能的都變得不可能
我需要什麼。不需要什麼
仅仅是一個男人的體溫來傳递到我身體裡的溫度麼

晚上喝了一些啤酒
冷冷的液體。從口中貫穿到胃再到全身
於是心裡都是凉冰冰的

有些東西我真的想放棄想放棄
有些人有些事真的牽絆我太久太久
究竟我是做錯了什麼要這樣來償還
沒有提示沒有對白沒有言語

衹有我和我的靈魂在跳舞
衹有我的左手和右手緊緊相扣

忘记是谁跟我说过的

一个花瓶如果摔碎了再粘起来 即使它能站起来了 但始终有裂痕的

就像一段感情一样

没有完美的感情 那用什么能换来没有裂痕的爱情呢

不是说你总在伤害的位置伤害别人，而是说你总站在被伤害的角度去伤害别人。

自己好好想想，你所做过的事情，所经历的事情，到底你和他们谁的伤害才真正深刻！！！

看的太清楚，知道的太多，我感觉心冰冷……

我应该并不像你说的那样是你最重要的朋友！！！

悲哀吗？不，因为早就看透！

只是，很难得找到这么一个可以这么清楚自己的人吧！我于你，就是这样吧，清楚你而已！

其实我们是二个极端的人啊，呵，是不是太相反反而更容易相吸啊？

可是这中间又有没有因为太极端而产生的刺痛呢？

我应该并不像你说的那样是你最重要的朋友！！！

如果你这么认为我也无话可说

也许你只是当我是你一个比朋友好一些的朋友罢了

人以群分。物以类聚吧

即使这中间有因为太极端而产生的刺痛。那又如何呢

我们都是太懂得伤害的女子。看不到去处

于你于我。何必对自己苛刻呢

有些东西表面光鲜内在却腐烂不堪

比如我们

我在這裡觀花。你在彼處觀我
愛之深切。傷及彼此

我說我不愛可是心裡會難受。所以我選擇逃避
我說我愛自己。可是我身上的傷痕否認著

於是我停留。觀花

於是你在彼處。。

我抱著自以為是的傷口。等待著一場相遇
你站在對角線與我一次又一次的擦肩而過

有時候會莫名其妙一個人笑出聲來。笑過之後問自己為什麼笑

總是這樣。也會因為某些原因不想說話。把什麼都沉淀在心裡

中午出門的時候帶著MP3。按過開機鍵不小心發現多出肆個功能

買了N久的MP3才發現。突然覺得自己真有點Z