寶貝。回來了。至少就不用再哭了。不用再想著某些人了
今天拎了大包小包的東西一個人回來。電話響了很多次。總是拿起接了沒說上幾句話再掛上
我很難受。我對自己說。人家都不心疼你。你哭個P啊。你哭死了都沒人問你
是啊。我哭給誰看啊。於是我收起了我的眼淚。我不想被他看成他認為的那種軟弱女人
我的軟弱與他無關。手機打了很多通電話。終於欠費了。衹是還沒到停機的地步
這樣也好。不用再情不自禁的拿起電話給某人掛去了。我對自己說一切都結束了
我對自己笑。可是我卻在哭。我不知道我哭了多久。我覺得自己這樣很狼狽
下午的時候覺得餓的難受。才想起一直沒有吃飯
吃飯的時候沒想到他還會打電話來。衹不過手機沒電了。一打就自動關機
跑去回了電話。他在電話裡說了很多話。可是我卻找不到合適的話
我想了好多。我衹想讓自己開心些。不想因為任何人任何事而影響到什麼
我衹不過太過於自我。衹是我所做的這些我都會原諒自己的。我不想受任何人干涉
別以為你是我什麼人就可以隨便干涉我的生活。我在自己的圈子裡轉圈
我不想再等待那些我一直都等不來的東西。我倦了
我掛上電話是因為我不想再哭。所以我選擇暫時性的逃避
他從來衹認為他是一個受害者。或者說我一直在傷害他。可是。真的是這樣麼
我知道我不再站在他的立埸上為他想。可是不代表我就要將他出局
他說他愛我。可是他讓我渾身不自在的感覺就是愛我麼
我知道我的自私。可是總不能拿他的想法來想我的想法吧
我受夠了。他總是對我說你這樣讓我不放心。你讓我怎麼能好好去工作
是麼。連這些你都推給了我。我不想去體會你的感受
我連我自己的那份都快承擔不起了。請別再給我施壓了
[此贴子已经被作者于2006-4-17 15:43:30编辑过]
