笑话集中铁丝

全是一句话的笑话！

全是一句话的笑话！

1、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

2、胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？


3、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

4、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？


5、丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”



6、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！



7、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”


8、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“


9、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

10、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。

一根火柴觉得头痒，它挠啊挠的，烧死了。

一只北极熊吃饱了觉得无聊坐在冰上拔毛，拔啊拔，拔完了它说一句：好冷啊。

[em06][em06]顶哈

              自嘲

    期末考试欲何求，未能作完以碰头，
　　低头欲把答案看，有恐被捉面子丢。
　　横眉冷对卷子纸，俯首咬碎钢笔头，
　　低头深思写一统，管它对错是与否。

《布什和鲍威尔在酒吧》

    布什和鲍威尔在酒吧里喝酒聊天，一个年轻人看见了，走上前说：“哦，见到你们真是我的荣幸，你们在这里干什么呢？”
    布什说：“我们在讨论一些重要事情。”
    年轻人好奇的问：“有什么大事要发生吗？”
    布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和一个修单车的。”
    年轻人惊呼：“一个修单车的？为什么要杀死一个修单车的？“
    布什转过身，拍拍鲍威尔的肩膀说：“看吧，我说没有人会关心那四千万伊拉克人吧！” 

1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

　　次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　8:一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

　　9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

　　10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！ 

男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。

　　有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

　　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

　　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

　　一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

　　我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　　高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

　　语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”

　　某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会儿发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

　　初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流坯，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

[em01][em06]强啊！

一批关于飞机上乘务员和旅客的。

1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！” 
　　答：“他们是加机组的！” 
2．乘务员：“您好，请问喝点什么？” 
　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 
　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 
　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“ 
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！ 
4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶? 
　　海南:亚子汁(椰子汁) 
　　北方:要酒 
　　小朋友;冰欺凌 
　　女孩；酸奶 
　　让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？ 
5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 
　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” 
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问， 
　　“HI, HOW ARE YOU?” 
　　没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位” 
7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白 
　　 
　　发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.! 
8．旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的? 
　　乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“ 
　　旅客无语 
9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了! 
10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“ 
　　没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“ 
11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“ 
　　旅客:“我...要饭~~~~ 
12．．旅客:“我要一杯可乐.“ 
　　乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“ 
　　旅客:“不是!“ 
　　乘务员:“那你是?“ 
　　旅客:“我是人,我要可乐!“ 
13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂ 
14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？ 
　　 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层…… 
　　 结果：被投诉…… 
15．．某日，飞行中。 
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号 
　　答：空客320 
　　旅客：我问你是什么型号 
　　答：320 
　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号 
　　答：是空中客车320 
　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！ 
　　答：320 
　　旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！ 
17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！ 
18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~ 
　　某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“ 
　　乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“ 
　　旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了.“ 
　　....... 
　　 
　　一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时. 
　　一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“ 
　　年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“ 
　　同时送水的老乘务员,立刻晕倒, 
　　客人平静无事... 
　　大家意外ING... 
　　 
　　1.一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？” 
　　答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” 
　　那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！” 
　　 
　　 
　　2.先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？ 
　　要要！ 
　　要哪一种呢？ 
　　有什么？ 
　　米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢 
　　沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？ 
　　答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！ 
　　那，来米饭吧！ 
　　倒！！！！ 
　　 
　　3.有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！” 
　　 
　　 
　　4.有一天两位旅客闲聊： 
　　A：你说这飞机是什么排气量呀？ 
　　B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！ 
　　 
　　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 
　　乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！” 
　　 
　　旅客:小姐,把我的行李放上去! 
　　 
　　乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗 
　　 
　　旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?! 
　　 
　　乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?! 
　　 
　　 
　　某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了.... 
　　 
　　乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 
　　 
　　乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“ 
　　 
发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“ 
　　 
　　乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“ 
　　 
　　“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？

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